He aquí dos Pekos.

Originalmente éramos más, pero mi vida dejó de pertenecerme. Ahora ha pasado a ser propiedad de ROY.

Roy va a trabajar y recorre la ciudad entera sin dejarse ni un rincón en autobuses llenos de viejas. La incógnita de a dónde va una vieja a las 9 de la mañana sigue sin ser resuelta.
Roy se sienta en su sitio y se enfada porque le da el sol en la cabeza.
Roy se enfada porque los del equipo de al lado son estúpidos y no paran de hablar de sus chorradas, inmersos en su ignorancia profunda.
Roy va a comer y no aguanta a su convite, también inmersos en su ignorancia profunda.
Roy trabaja hasta más tarde que nadie por ser quien más tarde llegó. Ahí Roy empieza a calmar su ira puesto que la chusma se ha ido y ya no hay que oir sonar tonos de móvil de "Devuélveme la vida que me las quitao".
Roy se va de su trabajo y vuelve al 100% de su estado de odio generalizado: hay que esperar al autobús en una acera a cuyo alrededor sólo hay carretera y un descampado con latas de refrescos y botellas de Chufi. Sí, amigos, Chufi.
Roy coge un autobús y se baja de él cuando ya ha hecho prácticamente el recorrido completo y aún así está todavía a mínimo otra media hora de su hogar.
A veces Roy, a modo de relajación, decide tomar una ruta alternativa, siempre ojo avizor por si hubiera algún estanco. Hoy Roy encontró un estanco, con estanquera debutant que le intentó cobrar 45 euros por un cartón de Nobel.
Después Roy busca un método para volver a casa. Roy recorre la calle Alberto Alcocer entera hasta la maldita plaza de Cuzco y se pregunta a qué ha estado jugando la última media hora.
Roy buitrea un asiento en el autobús con la disposición de recorrer el endemoniado Paseo de la Castellana.
Aaron lee a Terry Pratchett.
Roy abre la puertezuela de su casa a las nueve menos diez, y bebe un trago de couk.
Aaron se sienta en el sofá y ve El Ala.
Aaron va a la habitación y escucha Spiritualized.
Aaron ha podido disfrutar de unas tres horas y media satisfactorias en un periodo de quince.

SLOTH QUIERE A GORDI!!!!

Por cierto que hoy es 6 de Septiembre...

Sabéis que el primer vuelo que salía de la base era a las 2300 y no a las 0600 como hizo creer el Coronel Nathan R. Jessep, trucando los libros de vuelos tanto de Guantánamo como de Andrews?

El 6 de Septiembre, el Teniente Jonathan Kendrick tuvo una reunión con su pelotón y les ordenó específicamente que no tocaran a Santiago. Pero veinte minutos después, entró en el cuarto de Dawson y Downey y les ordenó que aplicaran al soldado William T. Santiago un código rojo. El problema es que Downey no estaba en la habitación, porque el soldado de ligue (así llamamos al marine que nos lleva y nos recoge y también porque consigue chicas en Nueva York)... el soldado de ligue pinchó y tuvieron que ir andando de vuelta a la base. Pero tardaron 45 minutos.

Hace quince años ya de esta tragedia. Y mi existencia, aunque grotesca e incomprensible para ti, salva vidas. Y yo podría ser Markinson y tú no lo sabrías.

Y terminamos este homenaje con:

clin clin clin! Se acabó el tiempo! Qué tenemos para los perdedores juez? Para los acusados, una exótica estancia en Fort Leavenworth! Y para el abogado defensor? Síiii un bonito consejo de guerra! Tras acusar falsamente a un condecorado oficial de los marines de conspiración y perjurio, el teniente kaffee tendrá una larga y próspera carrera como PROFESOR DE COSTURA en el COLEGIO FEMENINO DE HIERBASECA!